Muchas veces pensamos que el problema está en la pareja.
En lo que el otro hace, dice o deja de hacer.
Pero a veces, cuando frenamos un poco… aparece otra pregunta:
¿Cómo estoy siendo yo dentro de la relación?
Este recorrido no busca señalar culpables, Buscamos algo más profundo:
💎 volver a mirarnos
💎 reconocer patrones
💎entender desde dónde amamos
💎 y empezar a construir vínculos más conscientes
Día 1
Cuando dejo de estar en mí
Hay relaciones donde, sin darnos cuenta, empezamos a corrernos de nosotras mismas.
Nos callamos cosas.
Cedemos más de lo que queremos.
Reaccionamos desde el cansancio.
O hacemos todo para que “la relación esté bien”.
Y de a poco dejamos de sentir paz.
A veces no es falta de amor. Es desconexión con una misma dentro del vínculo.
Para observar estos días
¿En qué momentos dejo de sentirme en paz conmigo dentro de la relación?
¿Qué hago para evitar conflicto?
¿Qué partes de mí se achican para sostener el vínculo?
Día 2
El amor que aprendí
Muchas veces creemos que estamos eligiendo cómo amar.
Pero en realidad… repetimos mucho de lo que vimos.
La forma de vincularnos suele tener raíces en nuestra historia:
cómo se demostraba el amor
cómo se atravesaban los conflictos
cuánto se hablaba
cuánto se callaba
quién sostenía emocionalmente a quién
No para culpar a nuestra familia. Sino para comprender.
Porque lo que no vemos… suele repetirse.
Ejercicio
Completá estas frases sin pensar demasiado:
En mi familia el amor era…
Cuando alguien sufría…
Lo que más se evitaba era…
Hoy, en mi relación, yo…
Día 3
Dar y recibir en la pareja
Joan Garriga habla mucho del equilibrio entre el dar y el recibir en los vínculos.
Porque cuando uno da constantemente y no sabe recibir… algo se desgasta.
A veces damos:
para evitar conflicto
para que el otro no se aleje
para sentirnos necesarias
porque aprendimos que amar era sacrificarse
Y otras veces esperamos que el otro adivine lo que necesitamos, sin expresarlo.
Entonces aparece:
el cansancio
el resentimiento
la sensación de “yo hago todo”
o la tristeza de no sentirnos vistas
El amor necesita movimiento de ambos lados.
Ejercicio
Pensá en situaciones concretas de tu relación y escribí:
¿Qué hago habitualmente para que la relación esté bien?
¿Qué me cuesta pedir?
¿Qué me cuesta recibir?
¿Qué siento cuando no recibo eso que necesito?
¿Cuántas veces espero que el otro lo note sin decirlo?
Algunas frases para llevarte
Amar no debería implicar perderte.
A veces no elegimos: repetimos.
El vínculo no se transforma solo cuando cambia el otro.
Pedir no es exigir.
Dar desde el miedo no es lo mismo que dar desde el amor.
Honrar la historia no significa repetirla.
El amor sano empieza cuando dejamos de abandonarnos.
Bonus:
Comunicarnos sin atacar ni callarnos
Muchas veces en pareja no sabemos cómo decir lo que sentimos.
Entonces terminamos:
explotando
reclamando
acumulando
esperando que el otro adivine
o callándonos hasta sentir distancia
Marshall Rosenberg, creador de la Comunicación No Violenta, decía algo muy simple:
“Detrás de todo enojo hay una necesidad no expresada.”
Y esto cambia mucho la forma de vincularnos.
Porque no es lo mismo decir:
❌ “Nunca estás para mí.”
Que decir:
✔ “Últimamente me estoy sintiendo sola y necesito más tiempo compartido.”
En uno hay ataque. En el otro hay expresión.
Y aunque no siempre el otro pueda darnos lo que necesitamos… aprender a decirlo distinto cambia muchísimo la forma de relacionarnos.
Algunas diferencias cotidianas
❌ “No te importa nada.”
✔ “Me gustaría sentir más interés de tu parte.”
❌ “Siempre tengo que pedirte todo.”
✔ “Me ayudaría sentir más apoyo en esto.”
❌ “Vos nunca me escuchás.”
✔ “Necesito sentirme escuchada cuando hablo de algo importante para mí.”
Ejercicio 1
Traducir el reclamo
Pensá en algo que repetís mucho en tu relación.
Ahora escribilo de otra manera:
¿Qué estoy sintiendo realmente?
¿Qué necesito y no estoy pudiendo expresar?
Ejercicio 2
Antes de reaccionar
La próxima vez que algo te moleste, frená un momento y preguntate:
¿Qué me dolió realmente?
¿Qué esperaba?
¿Lo dije claramente?
¿Estoy pidiendo… o esperando que el otro adivine?
Ejercicio 3
Una pequeña práctica en pareja
Si sentís que hay espacio para hacerlo, probá decir algo así:
“Quiero intentar decirte esto distinto, no para discutir… sino para que podamos entendernos mejor.”
Y después hablá:
desde lo que sentís
no desde la acusación
Si algo de este recorrido te resonó.
A veces un pequeño darse cuenta ya empieza a mover algo.
Y muchas veces el cambio no empieza tomando grandes decisiones.
Empieza en cosas pequeñas:
decir lo que siento
reconocer lo que necesito
poner un límite
dejar de exigirme sostener todo
volver a mí
Gracias por animarte a mirar tu forma de amar 🤍